Mon père est un fanatique de la pêche (traduction littéraire)

Je me lance dans la traduction littéraire. Mój stary to fanatyk wędkarstwa est un copypasta (une histoire anonyme qui circule) classique de l’Internet polonais. Il y a même eu un court-métrage réalisé en 2017 sur la base de cette histoire, Fanatyk, disponible sur Netflix.

J’ai adapté le texte au contexte français (notamment en changeant les prénoms) et j’ai changé quelques noms de poissons pour des noms plus connus (je ne connaissais pas le carassin et l’ablette).

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Mon père est un fanatique de la pêche. La moitié de l’appartement est envahie par ses cannes à pêche à la con. À peu près une fois par mois, quelqu’un marche sur un hameçon ou une ancre qui traîne par terre, et il faut les retirer à l’hôpital parce qu’ils ont des pointes crochues. À 22 ans, j’ai déjà eu droit à ce genre d’intervention une dizaine de fois. La semaine dernière, je suis allé faire des examens de routine, et en me voyant la meuf de l’accueil m’a dit d’enlever ma chaussure xD parce qu’elle pensait que j’avais encore un hameçon planté dans le pied.

L’autre moitié de l’appartement est blindée de Pêcheur français, Monde du pêcheur, Super Carpe xD etc. Toutes les semaines, mon père fait le tour des kiosques de la ville pour compléter sa collection d’hebdomadaires de pêche. J’ai été assez con pour lui apprendre à utiliser les internets parce que je pensais qu’on économiserait un peu d’argent des magazines, mais maintenant, non seulement il continue à en acheter, mais en plus il passe son temps sur des forums de pêche à se foutre sur la gueule avec d’autres pêcheurs au sujet des meilleurs appâts etc. Il est capable de gueuler sur son écran ou de balancer son clavier par la fenêtre. Une fois où mon père m’avait fait chier, je me suis créé un compte et je l’ai trollé en répondant à ses topics des conneries du genre LES GOUJONS BOUFFENT DE LA MERDE. Ma mère a dû faire de la blanquette pour essayer de le calmer. Ah, et il a le grade SILURE sur le forum parce qu’il a posté 10 000 putains de messages.

Quand il fait chaud, il va à la pêche tous les week-ends. Ça doit faire cinq ans que je bouffe du poisson au déjeuner tous les dimanches pendant que mon père me bourre le mou avec les bienfaits de la consommation de ces saloperies aquatiques. Quand j’ai été accepté à l’université, mon daron m’a saoulé pendant une semaine en me répétant que c’est parce que je mange beaucoup de poisson, parce qu’ils contiennent du phosphore et que c’est bon pour le cerveau.

Tous les samedis, il réveille toute la famille à 4 heures du matin avec son pote Jean-Mi parce qu’ils font du bruit en sortant les cannes à pêche, en préparant des sandwichs, etc.

Pendant les repas, il ne parle que de poissons et à chaque fois le sujet finit par retomber sur la Fédération Nationale de la Pêche en France, mon père s’énerve tout seul et il a les glandes parce que hurr, ils rempoissonnent pas assez, ils font que voler durr, il devient tout rouge et sort de table en jurant, et il va lire la Grande Encyclopédie des poissons de rivière pour se calmer.

Cette année, il s’est acheté un canot pneumatique pour Noël. Évidemment il n’a pas tenu jusqu’au réveillon, il l’a déballé hier et il l’a gonflé dans le salon. Il s’est mis en tenue de pêcheur et il a passé toute la journée dans son canot au milieu de l’appartement. Il a aussi mangé son déjeuner (de la carpe) dedans [cool][salut].

Franchement, si je pouvais, je buterais tous les poissons de France.

Une fois, quand j’étais encore au collège ou au lycée, pour mon anniversaire mon daron m’a emmené avec lui à la pêche, ce qu’il n’avait jamais fait. Quel super cadeau de merde.

On est partis loin dans la cambrousse, on est arrivés à un lac, mon père était tout excité, il avait les yeux qui brillaient et il se léchait les babines. Il a déballé tout le matos, on s’est assis au bord de l’eau et on a regardé les flotteurs. Au bout de 5 minutes je me faisais déjà chier alors j’ai sorti mon discman, et mon père m’a foutu un coup de canne sur la tête, soi-disant que les poissons entendent la musique de mes écouteurs et que ça les effraie. Quand j’ai voulu me gratter le cul, il m’a immédiatement crié en chuchotant de ne pas me tortiller parce que ça fait du bruit, les poissons dans l’eau voient que je bouge et s’enfuient. Pendant six heures j’ai dû rester assis immobile et regarder la flotte comme à Guantanamo. En plus, mon anniversaire est en novembre, alors on se gelait les couilles. À un moment, mon père s’est éloigné d’une dizaine de mètres dans la forêt pour larguer une caisse. Il m’a expliqué qu’il faut aller péter dans la forêt, parce que sinon les poissons l’entendent et le sentent.

J’ai parlé de Jean-Mi, le pote de mon père avec qui il va à la pêche. Mais avant, son compagnon d’aventure, c’était héhé Serge. Un homme en forme de ballon avec une moustache et qui portait un gilet BOMBER 365 jours par an. Avec mon paternel, ils étaient comme des frères, il venait réveillonner chez nous avec sa femme Martine, etc. Une fois, c’était la fête de mon père, alors Serge est venu prendre un verre à la maison héhé. Ils ont picolé en parlant, évidemment, de pêche et de poissons. Moi, j’étais dans ma chambre. À un moment, ils ont commencé à se gueuler dessus pour savoir qui du brochet ou du silure était le meilleur.

TE FOUS PAS DE MOI SERGIO, T’AS DÉJÀ VU LES DENTS D’UN BROCHET ? SCROUNCH ET T’AS PLUS DE MAIN ! MAIS PUTAIN PATRICK, LES SILURES EN FRANCE PÈSENT PLUS DE 80 KILOS, TON BROCHET IL FAIT PAS LE POIDS. QU’EST-CE QUE TU ME FAIS CHIER AVEC TES SILURES, T’ES MÊME PAS FOUTU DE SORTIR UNE SARDINE DE L’EAU. LE BROCHET EST LE ROI DES EAUX COMME LE LION EST LE ROI DE LA JUNGLE.

Ils étaient tellement furax qu’ils ont commencé à se battre sur le tapis du salon, ma mère et moi on a dû les séparer. Après ce jour ils ont complètement coupé les ponts. L’année dernière, la femme de Serge a appelé pour dire qu’il avait calanché et pour nous convier à l’enterrement. C’est ma mère qui a décroché, elle a présenté ses condoléances, elle a raccroché, elle l’a annoncé à mon père, et lui :

BIEN FAIT POUR SA GUEULE.

Il le haïssait à ce point pour cette histoire de silure.

J’ai aussi mentionné l’ennemi juré du paternel, la Fédération Nationale de la Pêche en France. C’est devenu son obsession. Quand ils parlent à la télé par exemple d’un tremblement de terre quelque part dans le monde, mon père marmonne toujours dans sa barbe qu’il faudrait qu’ils parlent enfin de ces enfoirés de la FNPF. Il a aussi arrêté de lire d’autres journaux que les magazines de pêche, parce qu’il avait le seum qu’ils ne parlent jamais des affaires de la FNPF.

Le président de la branche départementale de la FNPF est un monsieur qui s’appelle Raymond. Pour mon père, c’est l’incarnation de tout le mal infligé aux eaux françaises par la Fédération et il lui fait la guerre depuis des années. Une fois, le daron est allé à une réunion de pêcheurs où Raymond intervenait, et il est rentré à la maison avec la chemise déchirée parce qu’il avait fait un tel cirque qu’on avait dû le virer de la salle de force.

Après sa défaite lors de l’affrontement physique avec le bras armé de la FNPF, mon père a commencé une guérilla en ligne consistant à diffamer le FNPF et Raymond sur les forums des médias du coin. Il l’accusait de n’importe quoi, par exemple d’avoir été un informateur de la Gestapo¹, ou disait l’avoir vu dans la rue en train de rayer une voiture, etc. Je n’ai pas appris à mon père à utiliser TOR, alors ça s’est fini chez les flics pour diffamation et il a dû filer 1500 € à Raymond.

Après qu’il ait raqué, c’était invivable à la maison pendant une semaine. Mon père gueulait sur les tribunaux corrompus, la FNPF, Raymond et plus généralement le monde entier. À en croire ses conneries, la FNPF, c’était quasiment des francs-maçons qui contrôlaient tout le pays, tiraient les ficelles et avaient des relations partout. Il a aussi converti les 1500 € en cannes à pêche, hameçons ou canots et il avait un seum intersidéral en pensant par exemple à tous les appâts à la vanille qu’il aurait pu acheter avec (quelques centaines de kilos).

L’année dernière, mon père s’est dit qu’il faudrait enfin qu’il ait une barque pour aller à la pêche, soi-disant que ça revient trop cher d’en louer et que tout le monde veut l’arnaquer.

FISTON, C’EST SUR L’EAU QU’ON FAIT LES PLUS BELLES PRISES ! C’EST LEUR ÉLÉMENT !

Mais il n’avait pas les moyens ni d’endroit pour la ranger, et héhé c’est pas un pigeon, il allait pas payer quelqu’un pour le stockage, alors il s’est mis d’accord avec des pêcheurs du coin pour acheter une barque ensemble. Elle serait garé chez un mec qui s’appelle Gérard qui a une maison et pas un appartement comme nous, dans son allée de garage, sur une remorque à ce Gérard, et ils partageraient la barque ou iraient à la pêche ensemble.

Au début, la coopération se passait en fait pas si mal, mais un week-end mon père est tombé malade et il n’a pas pu y aller avec eux, et il l’a eu mauvaise, un truc de dingue. Ses potes l’ont appelé pour dire que ça mordait à donf, et mon père ne pouvait que rester allongé tout rouge sur son canapé en écumant de rage. Ce qui rendait la situation encore pire, c’est que mon père ne pouvait pas rejeter la faute sur quelqu’un d’autre comme il le fait toujours. En fin de compte, il est arrivé à la conclusion que c’est pas juste qu’ils pêchent sans lui, parce qu’ils s’étaient tous cotisés équitablement pour acheter ce bateau, et le dimanche soir, alors que les Gérards étaient déjà rentrés de leur expédition, il est brusquement sorti.

Une heure plus tard, il rentre et me demande de venir l’aider avec un truc devant l’immeuble. Je sors et là je vois notre voiture avec la remorque et la barque xD. Je lui demande d’où il l’a prise et il me répond qu’il l’a chourée à Gérard devant sa maison parce qu’ils l’ont entubé, et il me dit d’attraper la barque pour qu’on la monte ensemble dans l’appartement xD. J’ai essayé de lui expliquer qu’elle occuperait tout le salon, mais c’était comme pisser dans un violon. Heureusement la barque n’est pas passée par la porte de l’immeuble, et donc mon daron a décidé qu’il la laisserait dehors.

À l’aide de chaînes qui étaient dans le bateau et de l’antivol de mon vélo, il l’a attaché à un lampadaire, et tout content de lui, il voulait rentrer à la maison. Soudain, deux voitures sont arrivées avec dedans les deux Gérards, les copropriétaires qui avaient deviné où était passé leur bien xD. Ils ont commencé à faire un bordel pas possible, les Gérards demandaient en gueulant pourquoi il avait volé le bateau et lui disaient de le rendre, et mon père braillait qu’ils l’avaient entubé et qu’il avait contribué à hauteur de 400 balles sans pouvoir faire de bateau ce week-end. J’ai essayé de calmer le jeu pour éviter que mon père s’en prenne une, parce qu’on n’en était pas loin.

Un quart d’heure plus tard, la scène ressemblait à ça :

• Mon père allongé par terre, agrippé à la remorque, qui hurle qu’il ne la rendra pas.
• Les Gérards qui lui crient de la rendre.
• Un des Gérards a le nez pété parce qu’il a essayé d’éloigner mon père de la remorque en le tirant par la jambe et s’est pris un coup de son autre pied dans le museau.
• Deux policiers tirent mon père par les jambes en lui disant qu’il va venir avec eux au poste parce qu’il a frappé quelqu’un.
• Tous les voisins sont à leur fenêtre.
• Ma mère pleure en implorant mon père de lâcher le bateau et les policiers de ne pas l’arrêter.
• Moi : grenouilletriste.psd.

Finalement, les policiers ont réussi à arracher mon père au bateau. J’ai donné aux Gérards le code de mon antivol et ils sont repartis avec la barque après avoir balancé 400 € à mon père en lui disant qu’il n’avait plus aucun droit sur ce bateau et qu’il avait intérêt à ne plus jamais les recroiser à la pêche. Ma mère a convaincu les policiers de ne pas embarquer mon père. Le Gérard qui s’était pris un coup de pied dans le tarin a dit qu’il allait pas se faire chier à aller au commissariat et qu’il s’en foutait, tout ce qu’il voulait, c’était ne plus voir mon père.

Encore aujourd’hui, mon vieux s’engueule avec les Gérards sur des forums de pêche parce qu’ils ont posté un topic pour prévenir les gens qu’il ne faut pas faire affaire avec lui. J’ai suivi la discussion et j’ai vu comment mon père avait maladroitement créé des comptes trolls :

Stephane54

Commentaires postés : 1

Cette discussion a été lancée par des abrutis ! Je connais l’utilisateur le_daron_a_anon depuis longtemps et c’est quelqu’un de très respectable et un excellent pêcheur ! Ils veulent le traîner dans la boue parce qu’ils sont jaloux de ses prises !

Ensuite il a continué à utiliser ces comptes trolls pour harceler ses anciens collègues de bateau. À chaque fois que l’un d’entre eux lançait un discussion, mon père y allait avec un compte troll et écrivait par exemple qu’il pêche que des poissons de merde et qu’on voit qu’il sait pas pêcher xD Il allait aussi avec les mêmes comptes trolls dans ses propres topics, et par exemple quand il postait des photos des poissons qu’il avait péchés, il se répondait à lui-même OOOH, BRAVO, BELLE PRISE ! ON VOIT QUE VOUS ÊTES UN PÊCHEUR AGUERRI ! Et ensuite il était content et nous disait, à moi et ma daronne, de regarder comme on le félicitait sur le forum.

1. La version originale parle de la police secrète à l’époque communiste, mais il n’y a pas vraiment d’équivalent plus récent en France. ↩︎